我。

很久很久，没有和他联系了。

突然这样越洋电话打了一两个小时。

第二天，他妈妈又打来，说了很久的话，

他呢，依然在电话一边张牙舞爪，不停插话。

这一切，都好像，什么都没有变。

都好像，还在四年前。

但是，终归是不同了。

对话里有，你老公对你好么。

又或是，你什么时候和你女朋友结婚？

他说，“错过”这个词不停地伴随着我和他之间。

我说，能不能在这个词前面加上三个字，生生地。

一切都回不去了不是吗。

我终究没有放下恨，就算搭进骨子里的情感，

我也不会原谅的。

只是，现在的我，可以面对了。

不要问自己，什么，你还是不是爱他，

或是什么，你不该爱他。

这本是我与他之间的事，就不应该掺进别的人。

一个人，住在心里十年了。

非要把他赶走，不是很为难自己？

放在某处，有时候这样想起某些曾经，

我还是觉得自己是一个有过青春的人。

我的男人对我很好，就是我想要的，做老公的那种人。

和他完完全全相反性格，甚至人生观都完全相反的人。

怎么会是这么奇怪的结局呢。

但又如此顺理成章。

总结一下，

我就是一个非常非常小气的人，

我祝福谁幸福，都不祝福他幸福。

虽然这不是我努力生活的重点，但是我对自己说，

博客。始終和微博不同。像我這種人，還是需要一個垃圾桶。

日子從指尖滑過，從開頭到現在，我貌似淡然了許多。

這樣充實的日子許久許久都不曾有過了。

有那麼些不習慣，想退縮，

卻又一次次地走下去，

是的，我懷疑自己有強迫症。

但是，誰沒有？

或許，我沒有再次拿起筆，把所想寫下來，

所以思緒雜亂，不知從何理起。

是不是這樣一句句地寫下來，我心裡、腦裡就會有一條清晰的路？

有許多夢想的我，兜兜轉轉，不曾放棄過任何一個。

雖然我已覺得自己變得面目全非，

使勁兒往深處也挖不出什麼，像一幅空殼子。

可就是我那些一個個多渴望的目標支撐著我啊。

它們沒有褪色，卻一天天變得更加更加清晰起來。

就是這些夢想，讓我仍覺得自己還不是面目可憎，

讓我仍覺得日子是由出路的，

讓我仍覺得我不是行屍走肉。

把從前的那個人，深深地藏起來，連我自己都找不到。

按部就班給人極大的安全感。按部就班的計劃也是自己選擇的。

一切，都是自己的選擇。

選了這條路，那麼路上所遇到的一切，

包括好的不好的，寂寞的歡樂的，迷失的勇敢的。

沒錯，都是自己的選擇。

不可抱怨，

不可責怪，

不可分享，

不可放棄。

一切一切都是屬於自己的。

經

我終於來了這裡。

聖地亞哥。

一個人，又一次，

建立自己的生活。

這裡，聽友人說，一年下雨的次數五個手指都數得完。

所以，獅子座八月出生熱愛陽光的我，

終於離開三藩市一年到晚都大霧大雲層的陰暗地，

要重生了。

我很開心。

我很開心。

我很開心。

不管有沒人在乎，

我一直告訴自己，

也一直激勵自己，

我很開心。

夜又深。

很多东西都无处可说。

突然想起这里，曾经很热闹的地方，

仍觉得温暖。

因为那些只是想看我热闹的人，一早早散去。

好友说这样反而更好，

就这么来来去去的几个人，

已经很舒坦。

这两个月回来，真的给我很多思考的地方。

但是也让自己很承认，

我还是很喜欢深圳，就像鱼儿到了那片水，

刚好的温度，刚好的味道，刚好的水质。

郭子，我知道你会来晃，

这次，你有没有看见我们已经是遥不可及的呢？

放手了就是一辈子。

你好好珍惜现在的女人吧。